站在大2这个暑假的尾巴上

要对过去的岁月作个总结  也算是青春的祭奠

在这些过去的日子里  我看到了过来的足迹

很欣慰

应该说这个暑假是由衷的

 

完成了旅行日记，如今的日记里涉及大学以来我所去过的厦门、山东、永康、兰溪、金华、上海、武夷山、徐州、呼伦贝尔，一共是128911字

     随笔（擦肩而过、兜兜转转、不作选择、无奈、放屁）一共16317字

     新闻（将防晒进行到底、寻找站牌、愿做塔基的卫生服务站）4591字

另外 剧本32764

专题片台本4564

不包括博客上杂七杂八的文字，一共算起来是12万将近13万字

 

出了趟远门，在内蒙古呼伦贝尔呆了11天

 

驾照顺利考好，这是必备的技能。谁有车就可以让我来做小车夫

 

胭脂水粉、法政先锋、欲望城市（三季）、好想好想谈恋爱、第601个电话，算起来，有几百集电视剧

 

会了朋友，会了家人

什么都没拉下，这样充实紧凑的生活应该就是我想要的

 

加拿大的表姐回国探亲，我去看她，以我孩子的眼光来看虽然已经是两个孩子的妈的表姐，没什么大变化

可是我妈却不避讳地说她老了，确切地来说，是沧桑

起码，不是一个30岁的女人应该有的容颜

她妈一听这就来劲了，开始数落女儿

“要工作，要带孩子，要做家务”

“你去看看现在国内30多岁的女人，都是青春活力”

“为老公，为孩子，就是不为自己”

当表姐说自己冬天一双10元的靴子，秋天一双4年前国内带去的皮鞋，夏天一双10元的凉鞋时，我惊讶极了！

如此说来，出国又是为何？

名声是好听了，面子上是有光了，但有多少苦楚要去尝？

第一代是拓荒者，是创业者，享福的是那个会说中文和英文的表姐的大女儿和那个正睡在床上的表姐的小儿子

也许表姐他们是无私的，他们愿意用自己的青春年华去换子女的幸福

我却不愿意

我会很实际地考虑自己的未来，定居在何处，以什么样的方式生存

 

再说的就是婚姻

我不习惯表姐抱着儿子哄他睡觉，连声被叫“妈咪”的样子，

我不习惯她女儿拉着她害羞地躲到后面去的样子

在我心里，表姐还是表姐

还是那个在大热天教我们如何淑女坐姿，窝在被窝里跟我说她和男朋友的相识过程，

我还是不理解，她怎么就成了母亲了？

 

我不禁想，如果没有婚姻，如果没有孩子，那么表姐还会是那么苍老的表姐吗？

当我看到她眼角的皱纹，脸色黄黄的，

尤其是她自己半玩笑半抱怨“没时间美容，没时间做面膜，没时间做健身，每天和家务打交道”时

我心生害怕

我把这一切归咎为婚姻

我是彻底的非婚主义者，只是我不知道到底是不是因为没有遇上我爱的人。

姨妈教育我哥不能耽误人家女孩子，要继续就要快速，不合适就要放手

我却并不在意

婚姻本身就是恋爱或者同居的合法化，合则来，不合则去

对爱和幸福刀子嘴豆腐心，害怕流露柔情，怕这柔情被伤害，所以张牙舞爪；强硬的外表下深藏一颗女人心，脆弱，敏感。

又要说爱了，事实上，我是需要爱情的

就像四处找人说亲

但这毕竟不同于婚姻

婚姻

是爱情的坟墓

 

 

 

 

 

其实迟到很大程度上取决于一个人做事的态度

就拿学车来说

教练每天都会定好时间来接学员

有正确心态  真正想学的人一定不会让教练等他 反而他会早早地等候教练几分钟

     路考前两天可以进考场训练

早上6点或者6点半  教练就会依次来接学员

我家附近的早餐除了包子就是粢米饭

既然知道不爱吃 前一天晚上都会给自己打点好

     在路口 一边吃苹果 一边等教练 

  教练一来       我就上车               双方都没有耽误

在车上我可以继续喝牛奶吃蛋糕

 

A稍微晚了2分钟  至少没有让我们等得心慌

而B则迟迟不到 打她电话也没人接

等教练为我们买好早饭 溜了一圈回去 她才姗姗来迟 并且来不及吃\买早饭

要知道 不是每个教练都那么细心  会给你买好早点的

 

C则更过分

打电话去时还在睡觉

结果睡眼朦胧 一身酒气 没有刷牙洗脸就上车

 

他们不知道

因为他们的晚点 造成最后一个学员干等10多分钟  造成考前有一个学员没有在考场上再训练一次

 

结果很明显

7个人里面两个没有通过

这两个人恰恰就是早晨迟到

 

如果你想成功

就拿出要奋斗要拼搏的劲来

多一分心

凡事跑在前面

 

迟到

其实我对这个词并非极度反感

却是要在难免的前提下

今天的事却不可原谅

说好是5点在酒店门口见

直到5点半还差一人

不敢点菜 不敢让上菜 轮流派人去门口等

后来人是等来了 被告之:

"我5点10分从家里走出来,我想你们都不会准时的"

 

一阵凄凉

中国人的劣根性

所以无论是大会、聚会、大型活动……

都别指望能准时开始

 

算了一下,这个暑假到目前为止已经写下有127492字

加上一边学开车

又去了趟内蒙古大草原

也算是颇有收获，至少没有虚度

 

又一个生日到了，还是没能和朋友在一起，而且明天是我一个人在家，

我想我仍旧是喝粥外加一个最喜欢的咸鸭蛋罢了，朴素却也清淡

 

辛苦了这么久，去放松一下

想到了拍艺术照

说我没有一点女人的感觉，所有女人喜欢做的事包括逛街化妆烧菜我一概不爱

但对拍照却是本能地从小喜欢

翻看自己的艺术照是一大享受

 

每一个阶段都会去照相馆，现在应该称呼影楼

是纪念青春，是展示潮流

看过不少朋友的写真

或是长发飘起，或是凭窗眺望，是时尚，是年轻

 

而当摄影师向我推荐休闲装时我却拒绝了

我需要有一些平时得不到的体验

比如说 韩服 唐服

再比如晚装

或成熟或古典 都是全新的感觉

（我喜欢这个造型，不是追赶大长今的潮流，实际上我一集大长今都没看过）

 

 

生命中不能承受之重

     是身边人对我的无限夸赞

  看到链接在朋友空间上的对我的简介

                                 我很心虚

              我没有他们说的那么优秀

     极力想做得更好

                   却很虚弱

翻看高中笔记本时,发现曾经记录下来的一句话：

假使你是一个出类拔萃的人，那么令你出类拔萃的因素也必将同时使你感到孤独。
心被触动了一下，把它放在了QQ个性签名上。
一个学弟看到我上线后，告诉我他觉得这句话很对。
我说当然啊，我也是因为觉得很有感觉才放上去的。
总想找个时间静下来，认真想想；总是不忍心拒绝朋友的邀请，出去聚聚。
 

忙！每个人都会说“我忙！”
我排斥这个字，忙忙忙，其实很大一部分时间都在虚度。
每一分钟都安排合理，你只会觉着“充实”“有益”，而不会光说“忙”，忙，是个很不负责任的字，它是不肯面对不愿意见到东西的托词。
每个人生活不同，当我听到朋友正在赚工资时，正视自己，我不也在积累财富吗？只不过隐性和显性罢了。
 
“女人，要以自己为中心，生命中要保护自己，无时无刻；
男人要在外面拼搏，努力打拼！”
 是学弟说的，该说他是好男人呢，还是大男子主义？
他曾经说，作为男人，他要给女人幸福，如果给不了，他会觉得难受。所以女人太强，会让他觉得自己很没用。
很感动！是不是冥冥之中我就在找寻这样的人呢？
 
可是，女人终究要靠自己！就像我摘录的那句话，即使孤独，即使清贫，想要出类拔萃，就该有承受的准备。
         学弟说“也许你本应该享受这种孤独”
是的，

我没有抱怨过我一直以来一个人，跟他说清楚后，我仍然是背着双肩包很晚从图书馆走出来，是的，形单影只。
有时试着改变是徒劳。
 
“等到某天。。。。一个尼姑出现了。。。哈哈哈！~ ”学弟打趣我
那我想我应该是妙玉级的尼姑
笑中结束

 

(风中的女子

苍凉。孤单)

因为想看一同学的空间却因为没有链接而打不开，索性博客搬家，搬到最热门的MSN空间里。这一个晚上旅行日记也停下了，一门心思做空间。

同学说我的空间美工不行，貌似是这样，实在是没这份闲心。音乐也没放上去，怕吵。常常我去别人空间的时候都会第一把音乐关掉。

空间里放许多照片这样挺好，虽然我本人喜欢写写东西，但还是觉得图片是最直观最能吸引人的，要提升视觉注意力。尽管我还在继续写。

空间开通以来，大面积地发送信息，我希望有更多人关注它。我，很自我。

能得到那么多人的关心和慰问，我很开心。有人看了日志后要我多注意休息，身体第一；有人夸我是超人，满足了我膨胀的虚荣心（嘿嘿）；有人怪我没把他们的空间链接上去，别急，马上接……其实，无论说什么，能留下你们的墨宝，我很满足。

空间是一个可以认识很多志同道合人的地方，我从朋友空间里找到了久未联系的朋友的信息，找到了同一专业朋友名牌大学朋友，更多空间，更多沟通。

 

2006年07月3日, 星期一 15:03

考好后的感觉是很爽的，扯着嗓子，跑了调子，和那那去商贸城。考完后买衣服不知道是什么时候的传统！为此我还推了一顿大餐。

下午４点从党委宣传部领衣服和相关出行情况回来就直接去了商贸城，晃荡了半天还是买了最初看到的西瓜红的上衣，我还是比较适合红色系。

很多东西都是回头才发现的美好，比如说考试，考好了，会发现复习的日子其实很值得珍惜，那么烦躁，那么急切；就像高考，我回味高中全是美好的东西，单纯乏味的学习、考试，却是那么不可求。

其实我们都知道如果身处其中，根本不会发现自己正经历美好，就像我对高２高３的孩子们说，要他们珍惜高中生活时，没人会听我的，他们抱怨现时的生活，向往大学的日子，这本不奇怪；怨就怨在，真正处在那个以前热切期望的环境中，却又不可回避地想念以前的生活，他们会说，高中那会儿虽然忙虽然苦，却还总有目标，而现在，然后是省略号。

就像马云在一次讲座中说过的，所有过来的事都不困难，今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人死在明天晚上。

再比如说感情。很多人兜兜转转，选择的对象还是原来的同学或者原来的恋人。在寻觅过程中，他们往往体验到了以前的那份熟悉和依靠，习惯了往日的气息和默契。鲁豫的现任老公就是大学里的恋人。那样的藕断丝连有时候还是很让人羡慕。可是我不明白的是，明明知道自己会后悔的选择为什么还是要作？

到了一定年纪，看到身边的人都在为摆脱单身而努力，自己还是原地不动，有些可笑。理智的来说，不是我不想，而是有些东西不能强求。工作和学习只要我努力就会有成就和回报，即使没有我也知道怎么处理；感情就不一样，我努力了我争取了，并不意味着我能得到我想要的。当这里受到挫折时，我不知道该怎么办。

往往我会度过一个阵痛期，这段时期非常微妙。旁人看来和往常没什么区别，能说能笑；而内心却非常挣扎，极度敏感，小小的一段别人的经历都会触动我很长时间；一到晚上就特别平静，不想说话，非常悲观。这些都只有我自己知道，我对感情没把握！

最后一堂外国文学课，我们很放肆地挖掘了很多任课老师的隐私，她很坦白，告之了自己的芳龄并且透露自己有个相处了６年的男朋友，顿时全班惊呼——是这个时代缺少持久的爱情了吗？或者说人们习惯了快餐式的爱情。

由此我又想到了女博士的问题。这个老师就是位女博士。那次我在系办的全系老师和工作人员的风采战事，当我看到一系列女博士的头衔出现在那些老女人名字后面时，我感到恐怖。女人的花样人生就埋在了书堆里了；和往常不同的，我倒是为那些虽然职称只有“讲师”的女老师感到庆幸。

和各类人的交流和相处中，我也渐渐让自己适应各类元素，除了书本还有很多的艺术形式；除了新闻还有很多的钻研取向。不知道是不是从社团文化节开始，我开始清醒地想为自己重新定位，我想尝试更多更新鲜的玩意。

      看到办公室里越来越多的人，我知道是毕业生回来了。我总在想，两年后的我呢？我肯定也会先奔向团委去，看望那些老师。和他们说很多很多的话，告诉他们我的工作。
      当着那些曾经的学生干部的面，貌似很老道地打电话、分配工作，我想，他们那些过来人会不会在心里想：这帮孩子又在重复我们当年的工作了。就像我看到现在大一的孩子，热情那么高，什么事都肯做，什么都不计较。其实我是有点敬佩的。
     坐在图书馆里，时常能听到他们接到电话，然后很和气地回应：恩好的，学姐，我马上就来，学姐再见。那个时候的我，我记得，我很感慨。而我明显并非他们一类人，尽管我还是热爱着我的工作。就像虽然我被打击了，却仍然能够微笑。
      昨天还在和朋友说，老了啊，只会感慨不会感动了。我说我好久没有哭了，是我没有感情了。
   

      今天就哭了，不是委屈，不是伤心，静静地想了想，其实什么都不是，就像什么都是，所以分辨不清到底是什么。杨松的话说对了，《社彩》这个杂志比《传媒青年》艰难多了。
      为什么我会觉得累？为什么只要一闭眼就想到《社彩》？为什么我已经断言：看到《社彩》呈现在我面前，我一定会激动地大哭？为什么我已经到了凡事以《社彩》为重的境界？
      对，《传媒青年》什么都不用愁，它是一个历史性的东西，已经有规则存在，不用愁价格——商谈了，双方都已经接受；不用愁稿子——有记者有编辑倾心倾力；不用愁版面——有美编，有艺术总监。尽管出一本《传媒青年》并不容易，两年来我有深刻体会，组稿过程确是相当烦琐；但和目前我的景况相比，我觉得或许算不了什么。
      应该说，《社彩》的技术含量比不上《传媒青年》，然而19个协会、10个干部级人物的材料搜集过程却是极其琐碎。那会儿我的个性签名不得不改成“我是个债主”，几乎每天的工作就是打电话要材料，拍全家福那天，我撑着伞，在公园里扯着嗓子：XX协会的负责人在吗？把你们协会的简介、举办过的活动、活动照片、会长和指导老师的材料或者感言和个人照片尽快发给我。那一串要求说的滚瓜烂熟。我自嘲：我就是个债主，每天讨债。
   

      在那段日子里，我放弃了英语四级的复习；主业《传媒青年》只能过问一下，惹的合作的美编“责怪”我：你到底重心在哪里？
      在那段日子里，只要一上完课就奔到团委办公室；在那段时间里，我来不及想太多。
   

      在那段日子里，我唯一能够苦中作乐的是能和很多朋友一起不定时地吃上一顿饭，有时是下午2点，有时是晚上。大多时候都是我点的最后才到，被笑为人品问题；
      是朋友们搭着我的肩膀，表示理解；是他们对我说觉得挺辛苦我的；是QQ上留的一句对自己好点，吃好点；是道别时的一句：晚上早点休息；当听说我通宵后8点半才睡觉时的怜惜很心疼；其实我是个很容易满足的人，哪怕无心的一句话总会让我感动太久。
      是跟在老师屁股后面去我喜欢的国际交流中心吃中饭，甚至是老师买来盒饭送到办公室让我一边工作一边不注意身体，被应老师调侃：你怎么又来蹭饭了？然后总会有人替我说：蒋瞰太辛苦了；是一行9个人在小魔女厨房里吃饭，老师掏出一张20元说够了吗，是我的纽约小牛排饭最后一个到，只能打包回办公室吃。
    我一直觉得只要最自己喜欢的事就好了。
   

     今天我却哭了，就那么哭出来了，是我的好兄弟抱了抱我，是老师拍了拍我。我知道，老师是诧异，可能是接受不了一贯以开朗示人的我怎么就哭了！我的兄弟是和我一样的难过，是我替他把心情外化了，要是能哭，我想他也会哭。
      昨天也有人哭了，是我在安慰别人：是压力太大了吗？没事的，过了6号什么都会好的。连续几天的活动已经把人搞垮了。昨天还对杨老师说觉得挺对不起我，今天却亲眼看到一个多么开心多么拼命的人流眼泪。

      现在想来至少我没有后悔，尽管我反思，怎么能让领导放心让一个那么容易哭鼻子的人挑大梁？就像后来老师说的，抗打击能力这么弱！我的解释是：我需要发泄。
      是的，我不是圣人，我需要排解，我不想伪装坚强，是坚强了太久。我一直不是个幼稚的人，每一步走的都是那么符合常理。但是哭过后我并没有消沉，我明白我需要什么。
      其实我的努力没有白费，我获得了一次锻炼。不知道这是不是世故，起码说明我的心态算是还可以。就像最后老师说的，你父亲也是做这个的，你应该明白理论性的东西是最重要的。是啊，我有什么理由用那么一大堆冠冕堂皇的“创新思维”来和老师顶嘴。当旁人跟我使眼色时我还理直气壮，这算什么呢？毕竟我还嫩！
      我改了个性签名：领导的话要听，要听！是我的真心话。一度我确实太想离开这个言论不自由、做事受束缚的地方，我想把满腔热情又投入到了香港之行的策划。但是很快我又反省了，我应该适应环境，我不应该是那只要搬家的乌鸦。
      我没跟其他人说我们杂志夭折的事，有两个原因，第一，我不知道有多少人和我一样热爱这本杂志，没有投入的人是体会不到那种急切那种焦灼的。我怕看到一张漠然的脸，那时我会更伤心；第二，我不想更多人和我一样难过，他们一定会问：为什么？为什么？我又怎么去解释呢？就让它胎死腹中吧。越少人知道越好。

     刚刚和几个系的主席被邀请参加一个知识竞赛作为嘉宾，为感谢给面子到来，科技系主席请我们吃夜宵。我找回了我的状态。肆无忌惮地大笑，和朋友抢东西吃，然后回到寝室有人已经给我送来一个QQ公仔，还有一个粽子，今天是端午节！
    还有什么情绪呢？

 大姐大?          2006年05月25日   星期四 16:48　

我说说你  2006年05月21日  星期日 20:21　

    你说，我应当更新日志了，说说遇到了你之后的想法，你自信给我的生活带来了不小的震动，起码也应该有点变化。
    我笑你：你少来！你算哪根葱啊，还能让我变化？
    你笑：基本上我身边的人都会被我影响，而且还很深。一本正经的样子。
    那就随便写点吧。
    说是变化还是有的，其实每天都有不同，只是在于是否意识到。或许，你的出现真的加强了我感知变化的能力。
    每个人都是里外两种人，他所表现出来的外在并不是真正的自己；换句话说，他的内在和外在并不和谐。或许外在掩饰了内心的空虚，或许内在反而超越了外在。
    真正触动我的是和你互相约定给对方介绍合适对象。你立马利用职务之便给我介绍了一个理工大学的学生我说我喜欢简单点的人，据说是中文系，并且研究佛学。年纪轻轻，搞什么佛学？把什么都参透了，还有什么可活的？

     我说我喜欢整天嘻嘻哈哈没有大脑的人。当然这有是相对而言。你告诉我：你怎么知道他内心呢？你看我平时好像什么事都不热中，对谁都很好，但是只有我自己知道，我想的很多。你看到的我并不是真正的我。
    这个坦白让我惊了一惊，回想一下和你的相处，才顿悟，貌似如此！

    今天在应老师家吃饭，师母和应老师丈母娘在厨房做菜，我和你还有应老师在客厅看电视聊天。期间，你推了推我，问我会不会做菜，我还认真地回答了你：只会素菜。你看我没有顿悟，就点明让我去厨房帮忙。我说我不。
     看了会电视，觉得我应该表现一个乖乖女形象，就跑到了厨房要求分担，当然她们不会让我做，我又跑回了客厅。这时应老师出去了。我和你聊起了家庭中做家务的话题，很可惜我们始终无法达成识 ——你是绝对的男权主义者，而我本身的女权主义倾向再加上狮子座的极强控制欲，使得不可能做家庭主妇。我始终贯彻一种理念：我嫁人是为了更快乐，要是我嫁了后反而更累更辛苦，那我何必要去嫁人呢？而你也许初衷和我不同，却也是希望女人在厨房忙碌，你在客厅看球赛。我告诉你，现在的女生都是独生子女，很少有愿意做家务了。你沉默，我也沉默，其实我突然想到，男生不也是独生子吗？我凭什么强求他们？不过即使这样，我还是不改原则！
    和你在一起，我总是特别会臭美，我会在你说我是才女后搭一句：还是个大美女！或者让你看我数码相机里的照片并且自己感叹：多美啊，和旁边的李英爱多像啊！（虽然确实很像）我不知道出于什么目的，其实根本没有目的可言，仅仅是想到就说。但是每每说完，你都会作不屑状，就像你标榜自己时我的表情。我的自卑也许又要形成了。也许就像你说的：我们俩就互相瞧不起谁吧！