生命中不能承受之重

     是身边人对我的无限夸赞

  看到链接在朋友空间上的对我的简介

                                 我很心虚

              我没有他们说的那么优秀

     极力想做得更好

                   却很虚弱

因为想看一同学的空间却因为没有链接而打不开，索性博客搬家，搬到最热门的MSN空间里。这一个晚上旅行日记也停下了，一门心思做空间。

同学说我的空间美工不行，貌似是这样，实在是没这份闲心。音乐也没放上去，怕吵。常常我去别人空间的时候都会第一把音乐关掉。

空间里放许多照片这样挺好，虽然我本人喜欢写写东西，但还是觉得图片是最直观最能吸引人的，要提升视觉注意力。尽管我还在继续写。

空间开通以来，大面积地发送信息，我希望有更多人关注它。我，很自我。

能得到那么多人的关心和慰问，我很开心。有人看了日志后要我多注意休息，身体第一；有人夸我是超人，满足了我膨胀的虚荣心（嘿嘿）；有人怪我没把他们的空间链接上去，别急，马上接……其实，无论说什么，能留下你们的墨宝，我很满足。

空间是一个可以认识很多志同道合人的地方，我从朋友空间里找到了久未联系的朋友的信息，找到了同一专业朋友名牌大学朋友，更多空间，更多沟通。

 

      看到办公室里越来越多的人，我知道是毕业生回来了。我总在想，两年后的我呢？我肯定也会先奔向团委去，看望那些老师。和他们说很多很多的话，告诉他们我的工作。
      当着那些曾经的学生干部的面，貌似很老道地打电话、分配工作，我想，他们那些过来人会不会在心里想：这帮孩子又在重复我们当年的工作了。就像我看到现在大一的孩子，热情那么高，什么事都肯做，什么都不计较。其实我是有点敬佩的。
     坐在图书馆里，时常能听到他们接到电话，然后很和气地回应：恩好的，学姐，我马上就来，学姐再见。那个时候的我，我记得，我很感慨。而我明显并非他们一类人，尽管我还是热爱着我的工作。就像虽然我被打击了，却仍然能够微笑。
      昨天还在和朋友说，老了啊，只会感慨不会感动了。我说我好久没有哭了，是我没有感情了。
   

      今天就哭了，不是委屈，不是伤心，静静地想了想，其实什么都不是，就像什么都是，所以分辨不清到底是什么。杨松的话说对了，《社彩》这个杂志比《传媒青年》艰难多了。
      为什么我会觉得累？为什么只要一闭眼就想到《社彩》？为什么我已经断言：看到《社彩》呈现在我面前，我一定会激动地大哭？为什么我已经到了凡事以《社彩》为重的境界？
      对，《传媒青年》什么都不用愁，它是一个历史性的东西，已经有规则存在，不用愁价格——商谈了，双方都已经接受；不用愁稿子——有记者有编辑倾心倾力；不用愁版面——有美编，有艺术总监。尽管出一本《传媒青年》并不容易，两年来我有深刻体会，组稿过程确是相当烦琐；但和目前我的景况相比，我觉得或许算不了什么。
      应该说，《社彩》的技术含量比不上《传媒青年》，然而19个协会、10个干部级人物的材料搜集过程却是极其琐碎。那会儿我的个性签名不得不改成“我是个债主”，几乎每天的工作就是打电话要材料，拍全家福那天，我撑着伞，在公园里扯着嗓子：XX协会的负责人在吗？把你们协会的简介、举办过的活动、活动照片、会长和指导老师的材料或者感言和个人照片尽快发给我。那一串要求说的滚瓜烂熟。我自嘲：我就是个债主，每天讨债。
   

      在那段日子里，我放弃了英语四级的复习；主业《传媒青年》只能过问一下，惹的合作的美编“责怪”我：你到底重心在哪里？
      在那段日子里，只要一上完课就奔到团委办公室；在那段时间里，我来不及想太多。
   

      在那段日子里，我唯一能够苦中作乐的是能和很多朋友一起不定时地吃上一顿饭，有时是下午2点，有时是晚上。大多时候都是我点的最后才到，被笑为人品问题；
      是朋友们搭着我的肩膀，表示理解；是他们对我说觉得挺辛苦我的；是QQ上留的一句对自己好点，吃好点；是道别时的一句：晚上早点休息；当听说我通宵后8点半才睡觉时的怜惜很心疼；其实我是个很容易满足的人，哪怕无心的一句话总会让我感动太久。
      是跟在老师屁股后面去我喜欢的国际交流中心吃中饭，甚至是老师买来盒饭送到办公室让我一边工作一边不注意身体，被应老师调侃：你怎么又来蹭饭了？然后总会有人替我说：蒋瞰太辛苦了；是一行9个人在小魔女厨房里吃饭，老师掏出一张20元说够了吗，是我的纽约小牛排饭最后一个到，只能打包回办公室吃。
    我一直觉得只要最自己喜欢的事就好了。
   

     今天我却哭了，就那么哭出来了，是我的好兄弟抱了抱我，是老师拍了拍我。我知道，老师是诧异，可能是接受不了一贯以开朗示人的我怎么就哭了！我的兄弟是和我一样的难过，是我替他把心情外化了，要是能哭，我想他也会哭。
      昨天也有人哭了，是我在安慰别人：是压力太大了吗？没事的，过了6号什么都会好的。连续几天的活动已经把人搞垮了。昨天还对杨老师说觉得挺对不起我，今天却亲眼看到一个多么开心多么拼命的人流眼泪。

      现在想来至少我没有后悔，尽管我反思，怎么能让领导放心让一个那么容易哭鼻子的人挑大梁？就像后来老师说的，抗打击能力这么弱！我的解释是：我需要发泄。
      是的，我不是圣人，我需要排解，我不想伪装坚强，是坚强了太久。我一直不是个幼稚的人，每一步走的都是那么符合常理。但是哭过后我并没有消沉，我明白我需要什么。
      其实我的努力没有白费，我获得了一次锻炼。不知道这是不是世故，起码说明我的心态算是还可以。就像最后老师说的，你父亲也是做这个的，你应该明白理论性的东西是最重要的。是啊，我有什么理由用那么一大堆冠冕堂皇的“创新思维”来和老师顶嘴。当旁人跟我使眼色时我还理直气壮，这算什么呢？毕竟我还嫩！
      我改了个性签名：领导的话要听，要听！是我的真心话。一度我确实太想离开这个言论不自由、做事受束缚的地方，我想把满腔热情又投入到了香港之行的策划。但是很快我又反省了，我应该适应环境，我不应该是那只要搬家的乌鸦。
      我没跟其他人说我们杂志夭折的事，有两个原因，第一，我不知道有多少人和我一样热爱这本杂志，没有投入的人是体会不到那种急切那种焦灼的。我怕看到一张漠然的脸，那时我会更伤心；第二，我不想更多人和我一样难过，他们一定会问：为什么？为什么？我又怎么去解释呢？就让它胎死腹中吧。越少人知道越好。

     刚刚和几个系的主席被邀请参加一个知识竞赛作为嘉宾，为感谢给面子到来，科技系主席请我们吃夜宵。我找回了我的状态。肆无忌惮地大笑，和朋友抢东西吃，然后回到寝室有人已经给我送来一个QQ公仔，还有一个粽子，今天是端午节！
    还有什么情绪呢？